Esperança. Sempre você.

 Boa noite, minhas queridas. 

Hoje foi um dia muito produtivo. 

Acordei cedo. Sempre acordo. Não tenho mais atração por dormir. A luz do dia, o brilho do luar ou as luzes noturnas da cidade me chamam. 

Não que eu acorde cedo e saia pulando da cama e fazendo mil coisas. Acordo, faço o café, vejo um jornal, penso, respiro, olho a praça, vejo as mensagens. Uma hora se passou. Sete horas meu dia começa realmente. 

Normalmente, este horário é voltado para o estudo. De uma a duas horas de estudo. Em outras épocas já foi mais, mas agora é o que é possível dedicar exclusivamente para isso. 

As manhãs das sextas-feiras agora são diferentes. Fui aceito como aluno-ouvinte de uma pós-graduação em "Mercado de Trabalho e Sindicalismo" no CESIT, um centro de estudos de economia renomado da Unicamp. Se tudo der certo, serei um aluno regular em breve. Passo a manhã das sextas-feiras em aula. É tão bom estar de volta neste mundo da universidade. Lá são todos grandes professores, estudiosos e pesquisadores. E os colegas são todos sindicalistas, juízes, advogados, economistas etc. Está sendo muito bom. Tem me dado um ânimo novo. Hoje, em especial, foi um dia de seminários. Uma fonte de conhecimento. 

Voltei rapidinho para casa quando terminou. Peguei tia Vivi que ia fazer umas coisas com o carro. Ela me deixou, então, no escritório. A tarde foi de bastante trabalho, mais uma aula sobre Recurso de Revista, conversas sobre temas jurídicos com um tio que é um grande jurista. Conversas e discussões com sua tia Inês, que agora é minha sócia. Como o mundo dá voltas. 

Ainda sobrou uma energia para, agora de noite, sair com a tia Vivi e com um casal de amigos e curtir a "night". Hoje eu realmente estou animado. 

Na verdade, apesar de um certo esgotamento que sinto de vez em quando por conta da carga de trabalho, meus dias estão mais felizes. Falar com você, Luiza, reacendeu uma chama de amor e esperança no meu coração. A rejeição de vocês estava sendo uma dor imensa. Mas os seus contatos, Lu, trazem de volta para mim a esperaça de que podemos ser pai e filhas novamente. Em algum momento, pelo menos. 

Você me falou um pouco da sua rotina, do seu dia, das suas coisas. E foi tão bom. Foi tão feliz. Eu sei que você não sabe mais quem eu sou como pai, como pessoa. Por isso faço questão de deixar essas coisas aqui. Estes insights, lampejos de uma vida apartada da prole. Este diário do nada que é meu tudo. Aguardo que vcs me dêem a chance de ser o pai que eu gostaria. Tenho certeza que você vai encontrar alguém absolutamente pronto para te amar e te ajudar em tudo na vida. 

Apenas dê uma chance para que o rio da vida corra no leito que é dele. 

Lembra quando vc me mandou essa foto?

Deixe eu andar ao seu lado nesse caminho, minha filha. E traga sua irmã junto conosco. 

Um beijo no seu coração e no coração da Marina. 

Papai

 

Feliz triste Ano Novo

Olá, meninas. 

Espero que vcs estejam bem. Sempre espero. 

Dessa vez acho que algo se quebrou em mim. 

Tenho lidado há muito tempo com a frieza e indiferença da Marina. Mas você, Luiza, tendo me procurado no início do ano passado para conversar, foi uma esperança imensa que se renovou dentro de mim de que, finalmente, seria possível estabelecer um canal de comunicação verdadeiro, próprio e direto entre nós (sem a interferência da sua mãe, que foi um câncer maligno na nossa relação parternal) que, em algum momento, também tocasse o coração da sua irmã. 

Mas eu me enganei. 

Infelizmente o controle psíquico que é exercido sobre vcs duas é realmente brutal. O campo de força invisível da alienação parental que vcs sofreram e sofrem é doentio. 

Eu peço desculpas e me penitencio, porque eu fui fraco para lidar com isso. Sempre acreditei que o bom senso venceria.  

Vcs estão doentes, meninas. E isso é uma tristeza para mim. E será o fardo cobrado em algum momento da sua mãe. 

Luiza, suas comunicações sempre foram estranhas, escondidas das pessoas, fora da vista de qualquer um que fosse conhecido daí. No mais, não tiveram uma continuidade, não consideraram as minhas tentativas de contato e foram sempre superficiais, em virtude da sua incapacidade de se abrir e ter uma conversa verdadeira, clara, sincera. Era nítido o seu carinho e a sua vontade de ter uma relação comigo. Mas, muito rapidamente, as coisas acabaram ficando vazias para vc provavelmente. E acabaram. 

Com a Marina, então, eu nem sei dizer o nível dos distanciamento e frieza que existem da parte dela. Ouso dizer, Marina, que as suas atitudes para comigo deixam clara certa conduta que resvala no vil. E isso me dói por você ser assim.  

Acho que certas coisas são o básico da educação, do respeito e da civilidade. E não ver um telefonema meu ser atendido em dia de aniversário, em dia de Natal e em véspera de Ano Novo tem um significado duro, triste e estranho para mim. Não ser aceito numa rede social pelas minhas filhas?? Por que optar por ser assim comigo?? 

Claro que vcs tb não são obrigadas a gostar de mim e eu respeito a decisão de optarem por não quererem manter uma relação comigo em qualquer nível. Só lamento, porque não é sadio. Nem cristão também. Cristandade que vocês aí gostam tanto de mostrar, mas que não conhecem de verdade.  

Eu estarei sempre por aqui, aguardando caso mudem de ideia. Mas se não mudarem, tb está tudo bem. Vou ter que guardar a minha vontade de amar minhas filhas com plenitude para uma outra vida. E vou estar amando vcs aqui de longe, mas fria e tristemente.   

Fico pensando que um dia vcs talvez tenham um filho ou uma filha e eu sequer saiba quando nascerem. Como agora, que eu não sei onde vcs moram, como está a faculdade, como é viver sozinhas, como está a vida de vcs... Se fosse porque eu não ligo, não procuro, não desejo, não busco, não tento... tudo bem, entenderia. Mas chegou meu limite. Vcs já tem 20 anos. 

Um beijo para vcs. Feliz Ano Novo. Espero que sejam e esteja felizes neste 2025.

Quando puder vou até aí. Aviso antes e deixarei que escolham se querem me ver ou não. Até lá, estou por aqui. 

Fiquem bem, meninas.