Alegria e tristeza

30/10/2019

Carta para a Marina
Via WhatsApp

Oi Marina, bom dia. O Facebook acabou de me mandar uma foto de lembrança de um tempo muito feliz, em que vc vinha em casa e se dava bem conosco. Fico triste por vc não conversar comigo. E fico mais triste por vc não colocar para fora esse sentimento que tem dentro de vc por mim. Não faça isso filha, não guarde no seu coração essas coisas. Isso só vai te fazer mal. Mesmo que não seja uma coisa que vc ache que deva falar, por que vai ser ruim, fale... é melhor colocar para fora do que remoer as coisas. Por outro lado, se vc não tem nada dentro de vc que precise falar, e só não sinta vontade de manter contato comigo, isso também não é muito legal. Afinal, vc vai esquecer que tem um pai e uma família aqui? Ou é isso... vc não acha que é minha filha... que é da minha família?? Pode dizer filha, não tem problema. É melhor tratar uma questão com sinceridade e clareza do que fingir que ela não existe. Minha vida não tem sido fácil e o pior de tudo é que eu fique ainda mais distante de vcs, porque não tenho dinheiro para poder ir visitar as duas. Mas, se Deus quiser, isso vai ser temporário. Apenas peço que vc tenha em mente que eu, por mais distante que esteja, sempre estou pensando em vcs duas. Um beijo. Fiquem com Deus. Que Deus as proteja, porque eu não posso fazer isso... só posso pedir que Ele o faça.



Mensagem para a Vivi
Via Messenger

Eu não acho que tenha sido um bom pai. Não fui bom pai e não fui bom padrasto. Talvez não tão ruim, mas certamente não fui bom. Talvez a falta de um pai e a dureza da criação da minha mãe me tornaram muito focado exclusivamente na questão do provimento. Cada um tem suas feridas escondidas e deficiências mascaradas. Mas eu ainda tenho esperança e fé de que tudo o que eu não construí até hoje eu ainda posso ter força para fazer daqui para frente. Não penso em ter outra companhia em minha vida e queria que vc estivesse do meu lado nessa construção de uma nova vida para mim e para nós. Bjn



Marina, Luiza... o amor sempre comandou minhas atitudes. Certas ou erradas, foi o que meu coração pediu que eu fizesse. E eu posso ter muitos defeitos, mas sempre tive um coração bom. Não posso dizer que eu seja puro e inocente, mas posso afirmar que eu sou bom e decente. Amei e me dediquei a sua mãe durante nossa vida conjunta. A minha separação dela nunca significou o desejo de ficar longe de vcs. Meu amor por vcs duas sempre esteve, está e estará aqui. Lembrem-se disso,
Um abraço de urso para as duas.
Papai

Concerto de Primavera 2019

Minhas queridas meninas,

Olá!
Hoje sua mãe me mandou as fotos do seu concerto da primavera.
Achei extremamente bonito. Fico orgulhoso de vcs saberem ler uma partitura, tocar um instrumento musical clássico, estarem em contato com esse nível de cultura e prática social. Sei que é diferente daqui.
Teriam pessoas especiais aqui, músicos de grande renome que são amigos do papai, a quem poderia ajustar aulas especiais para vcs se quisessem ou tivessem por perto. Eu ia me orgulhar de assistir vcs tocando com eles. Pensem nisso se lerem essa carta.
Também recebi as fotos da premiação da temporada do vôlei.
Vcs ganharam vários prêmios. As duas foram Gym Rats. A Luiza também foi a melhor defensora, acho que foi essa a premiação. Mas foi por causa de um hally que ela dominou na defesa.
Estão jogando muito bem. Eu fiquei bastante surpreso com a evolução das duas. Eu vi a Luiza começando no vôlei e a Marina que ainda não treinava. Eu sei que são muito dedicadas também. Acho isso louvável.
Estão altas e lindas. Moças! É uma loucura ver vcs duas assim, já adolescentes. E uma grande felicidade.
Faz tempo que o papai não escreve. Tem sido um período duro. Duro no sentido de muitas e fortes emoções. E grandes investimentos de vida e financeiros também. Grandes no sentido do que é grande financeiramente para o seu pai, minhas filhas, o que não é lá grande coisa, mas é tudo ao mesmo tempo. Espero que o esmero que tenho aplicado nessa semente se reflita num futuro promissor e mais leve para a vida de todos nós.
Hoje eu simplesmente precisava escrever. Mandar uma mensagem para vcs.
Dizer que eu as amo. Que fico muito orgulhoso. Que é uma alegria ver vocês esportistas e saudáveis, aplicadas, estudiosas. Responsáveis!! Eu sempre me preocupei muito com responsabilidades.
Se vocês estão fortes e direcionadas, então eu estou satisfeito com a minha paternidade.
Meu coração ama sem pedir nada em troca. Mas ele sente muita saudade.
Um dia espero que vcs se lembrem de mim o necessário para dividirem comigo suas conquistas também, quando elas acontecerem.
Não vou reproduzir aqui os vídeos e fotos, pois não sei se vcs me permitiriam. Lembrando da Marina, eu diria que não. Mas acho que vcs vão lembrar dos momentos que estou falando e vão entender meus sentimentos mais claramente.
Queria postar também por orgulho das duas. Vcs são foda!
Beijos, meninas. Amo vcs.
Abraço de urso de 45 anos para vcs.
Papai

O que nós perdemos (repostando o passado)

SÁBADO, 15 DE AGOSTO DE 2009

Sábados

Hoje é sábado.
Estamos em casa eu, Vivi e Duda. Não estamos fazendo nada demais. Apenas descansando.
No início desse ano vcs passaram a vir aqui para casa e ficarem para dormir.
No começo foi difícil. A Luiza, na hora de dormir, pedia para ir embora. E vc, Marininha, queria ficar, mas era solidária a sua irmã. Sempre companheiras!
Eu ficava muito triste. Mas, na segunda vez que isso aconteceu, entendi que não poderia forçar nada. Devia aguardar o momento que essa vontade aflorasse.
Para minha alegria e surpresa, na terceira vez a Luiza pediu para ficar. A Marina adorou! E foi maravilhoso. Dormiram, pela primeira vez, nas suas caminhas, no quarto de vcs aqui. Foi no dia da festa de aniversário do Arthur, filho do Evandro. Tínhamos ido todos juntos.
Vcs dormiram perfeitamente. Acordaram cedo no dia seguinte, vcs e a Duda, e eu acompanhei. Ficamos olhando o movimento na praça. Era o dia da corrida do Boldrini e a largada era na nossa porta.
Vcs amaram a experiência. Daquele dia em diante, vcs passaram a dormir todas as vezes em casa, sem problemas.
Normalmente, vcs vinham aos sábados e ficavam até domingo. Nós aproveitamos muito juntos. Muitos passeios, brincadeiras e alegria. Eram finais de semana muito felizes.
Hoje estou pensando se esse sábado seria dia em que vcs estariam conosco. Parei de ficar contando, após o primeiro mês da ida de vcs.
O que sei é que, com certeza, estaríamos aproveitando o dia juntos.
Amo muito vcs. Espero que o sábado de vcs seja bom.
Papai

Conclusão: foi dessa relação que se reconstruía que eu abri mão. E que vocês não tiveram também.

Meu sábado

Minhas filhas queridas,
Meus amores,
Minhas duas paixões,

Olá!
Faz tempo que o papai já não escreve para vocês.
Nem sei por onde começar a falar. Nunca reparti com vocês as agruras do trabalho e da vida distante das duas. Talvez tenha dividido um pouco, mas a riqueza de detalhes do dia a dia é uma coisa que nós não pudermos ter em nossas vidas. Fico triste, pois nos perdemos nos detalhes. Minha esperança é que dizem que isso ainda vai acontecer.
Estou aqui pensando em vocês. Pensar na vida é pensar em vocês. As duas fazem parte da minha rotina, da nossa rotina aqui. É uma pena que vocês não se deixem viver uma vida próxima a mim.
É o que está acontecendo agora. Estamos distantes em uma fase ainda mais relevante da vida de vocês.
Não consigo me chegar. Sei que há espaço, vontade, mas ainda não está acontecendo.
Para completar, o papai perdeu o emprego no final do ano passado. Não posso dizer que seja algo que esteja me fazendo muita falta, exceto pela segurança. Mas eu estava me doando ao trabalho muito mais do que devido. Sem qualquer reconhecimento, diga-se. Contudo, felizmente eu estava preparado e maduro para esse momento. Agora eu preciso colocar os planos em prática.
Enquanto as coisas não se concretizarem, ou se elas não se concretizarem, minha vida é um misto de certeza e cautela. Vocês são minha certeza.
Estou triste com o mundo de forma geral, mas ainda mantenho a fé inabalável no mundo melhor. Infelizmente, a decepção com pessoas próximas a vocês é algo que eu tenho tido dificuldade de lidar. Isso me preocupa. Isso me afasta de vocês.
Conversei com sua mãe. Precisava rever nosso acordo. Em vários sentidos. Mas só seria possível pela via judicial. Sempre tentei evitar essa via. Pela primeira vez estou considerando essa possibilidade. Vou estudar esse assunto. E eu não estou pensando na questão financeira que impacta atualmente, mas na nossa proximidade acima de tudo. Eu sinto que só assumi responsabilidades e perdas por uma escolha que não era minha. Pelo contrário, apoiei de forma crucial, mas não tive qualquer consideração por minhas concessões.
Reconheço coisas boas em vocês, sem dúvida. Mas minha sensibilidade não se instalou em suas vidas. Ou sim, e vcs sufocam, tal como eu também fui sufocado.
Espero que vocês possam me entender um dia também.
Essa carta, ou essas cartas, são um pedido de sua atenção para um amor que não pode ser sentido.
De qualquer forma, continuo orgulhoso pelas meninas que vocês são, por suas habilidades, inteligência, comprometimento... esportistas, estudiosas, viajadas... uma vida muito maior do que eu tive, em um tempo recorde. Fico realmente admirado e feliz pelas duas. Sou grato por tudo que receberam e recebem. Que bom que vocês tem essa família que as ama tanto. Reconheço que o modelo de família que vocês dispõe é muito estável, perfeitamente ajustado ao ambiente americano. Isso foi uma grande oportunidade.
Viajando nesses últimos dias eu tive um contato muito especial com filhos que conviviam sem os pais. Sei que não as abandonei, que não fugi as minhas responsabilidades, que estive distante, mas não pela minha vontade. Mas também refleti que eu talvez não tenha sido um bom pai, entretanto teria sido o melhor professor e tutor. Ou a falta de vocês por perto me anulou como pai também e eu não me desenvolvi nesse sentido como devia.
Só quero estar um pouco mais próximo de vocês daqui para frente.
Precisava escrever um pouco. Dar esse abraço, colocar essas coisas fora do peito e da mente.
Precisava de um pouco de intimidade e proximidade com vocês.
Fecho os olhos agora e as abraço muito forte.
Amo as duas. Muito.
Abraços de urso sempre.
Papai